¡Hola a todos! ¿Cómo estáis? Coincidiendo con que le quedan ya los últimos coletazos a éste año, me he dispuesto a escribir sobre mi balance del mismo.
2011.... bufffff... Difícil definirlo. 2011, supuso para mí en su inicio, el comienzo de una nueva vida sin mi padre. Para mí, a nivel personal no ha sido un año nada fácil. Como la gran mayoría sabéis, mi padre falleció de un Cáncer de Pulmón el 10 de Diciembre de 2010. De modo que las Navidades de 2010 no existieron para mí. Nisiquera las recuerdo. Para ser sincera, estaba metida en una nube, en un mundo paralelo y no sentía, ni oía, ni veía nada... Todo se vino abajo. Mi mundo, mi alegría, mi casa, mi trabajo, mi futuro.... TODO. Con él se me fue parte de mi alma y pensé que jamás me podría recuperar de ese palo. Era demasiado joven para irse y yo sentía verdadera devoción de él... ¿Cómo iba a superarlo?
Pensé que lo tenía ya todo perdido y que me metería en una espiral depresiva de la que no podría salir... pero entonces empecé a trabajar promocionando mi disco como parte de un certamen de Nuevas Voces. Aquello me hizo subirme a un escenario a menos de un mes de la muerte de mi padre y me hizo arrancarme del sofá.
A partir de ahí, me obligué a seguir hacia adelante y así lo hice. Cuando caía siempre tenía a alguien de mi familia para levantarme... mi madre, mis hermanas.... Y después conocí a esas personas tan importantes en mi vida, Los Legionarios, que me enseñaron cómo se lucha de verdad, me dieron ejemplo y me hicieron despertar de mi letargo, además de devolverme una pequeña parte de mi padre que creí que no volvería a tener.
Gracias a todo eso, mi espiral depresiva se dio una pequeña tregua y con un dolor increible cada día en mi corazón, seguí tirando hacia adelante... trabajando, luchando y con esperanzas.
Me encontré con mil trabas, gente que me traicionó, otra que me ayudó y la tengo en un lugar especial de mi corazón, discusiones, problemas, crisis..... pero seguí.
Bien cierto es, que me hundí millones de veces y que pasé por una montaña rusa de sentimientos. Lo mismo un día me levantaba con ganas de comerme el mundo que al día siguiente me sentía incapaz de levantarme de la cama y dejar de llorar.
Cometí muchos erroes, aunque también muchos aciertos, me engordé (y mucho este año) pero aprendí que eran más importantes los sentimientos (ya lo perderé poco a poco), reí, lloré, me emocioné, gané, perdí, me caí y me levanté... todo éste 2011 ha sido una constante luchar para mí.
Una lucha para sonréir, una lucha para trabajar, una lucha para salir adelante, una lucha conmigo misma.... pero a nivel de trabajo, me ha ido bastante bien, ha sido un año relativamente bueno en el que he conseguido muchos logros que jamás imaginaba que conseguiría. Aunque por otra parte, a nivel personal, ha sido un año tremendamente malo sufriendo continuamente la ausencia tan grande mi padre. Llorándolo, echándolo de menos y sobretodo sin poder compartir mis cosas y mis triunfos con él. Y cuando ya se cumplió este mes el primer año de su muerte.... para qué deciros más...
volví a sentir que me arrancaban el alma de nuevo. Y otra vez, tuve que volver a luchar por recuperarme... de hecho, todavía lucho. Para mí estas fiestas, almenos ESTE AÑO, son una época tremendamente mala.Qué cosas, ¿verdad? tanta emoción diferente condensada en un sólo cuerpo y sin una pizca de estabilidad. Lo cierto es que ha sido un año de locura generalizada en mi vida, de cambios constantes, de lucha, guerra y guerrillas que me ha hecho adaptarme según el terreno que pisaba, tanto en lo bueno, como en lo malo. Ha sido un año de extremos... lo bueno era muy bueno y lo malo.... de lo peor!!! Es como para volverse loco...
Supongo que con el paso del tiempo, recordaré el 2011 como "El año en que aprendí...". Aunque jamás se deja de aprender en ésta vida.
así que éste balance, no es ni bueno ni malo, si no un balance más.
No quiero hablar de penas, no quiero hablar más de crisis.... Solamente quiero cerrar los ojos, dejar que pasen estos días y recuperar mi vida; la vida que creí perdida el año pasado por estas fechas.
De modo que al 2012, no lo voy a recibir con ningún tipo de esperanza especial. Seguramente no cumplirá mis sueños, ni quitará todos los problemas de mi vida pero estoy segura de que almenos no será peor.
Así que en éste 2012, no me queda más que luchar.... tomar las riendas de mi vida, de mis sentimientos, de mis actuaciones y consecuencias... de todo. Es el momento de VOLVER A SER YO. No estoy segura de poder conseguirlo todavía pues esas cosas que te marcan en la vida, te marcan de verdad, pero almenos, lo intentaré.
Así que por mi parte, seguiré soñando... No le pediré a 2012 que cumpla mis sueños, porque seré yo quién lo haga. No le pediré que me dé estabilidad, porque seré yo quién la consiga y sobretodo, No le pediré nada en general, porque la única cosa que quisiera en el mundo, (VOLVER A TENER A MI PADRE) Ni el 2012 ni nada me lo va a dar. De modo que a luchar pues con éste nuevo año, comenzamos una nueva batalla.
Feliz 2012 a todos. Paciencia ante la adversidad y esa puta crisis que nos tiene sumidos a todos en una gran depresión. Paciencia, fuerza, imaginación y ganas. Más allá de dinero, salud, amor y todas esas cosas que se desean. No sé si la suerte existe o no, pero estoy segura de que una sola persona con grandes sueños, puede llegar a construirse un castillo en alta mar.
Mis mejores deseos para todos en éste nuevo año que entra y gracias a todas y cada una de las personas que han formado parte de mi vida durante 2011.
A seguir luchando!!!!
Mil besos. Loly Leyva.
